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我要抛弃这里了……
确实
我要离开这里
抛弃那些伤心的东西
我会想你的
但，仅仅是这里的文字是我的
你 永远不会属于我
我会保留你存在的位置
关紧门……
远离
整理过去的25年
其实没什么值得我这样依依不舍
是自己想不开
纠结啊……
某一天，我会感谢你们
感谢你们对我的伤害，让我知道什么才是正确的选择
每一刻，我都感激你们
感激你们的陪伴，在那些枯燥又闷闷的日子
领佳节又重阳导喜欢叫我孩子
也许，幼稚是种无望的表现，也是抛弃一切的起源
很开心有一些可爱的大妞们疼爱我
这里更多的是感动
你们是我坚强的后盾
搬家了
http://blog.sina.com.cn/qushicong
欢迎那些曾经关注过我的人儿来新家参观
哈哈
那里装进了我的回忆
翻出所有的照片却发现我们的合影仅有一张而已
我原以为回忆只属于我一个人
某一天，当我发现它真的只属于我一个人的时候
那，真的是个让人伤透心的事儿
我笨拙的用你送的铅笔装饰着那个记忆的小册子
可不管我怎么努力
伤心的感觉依旧
这一刻，任性
幼稚的觉得，惊喜是种快乐
而今天，特别的适合
我明白，这，是多余的
你的快乐 = 我的珍贵是你给的在乎
而你，永远都不懂我说的珍贵
有时候，真的很羡慕你忘记的
距离去年撞车 整整一年
已经不记得撞车那一刻是怎样的感觉
只记得那一天过的好快
10瓶红茶 没有午饭 晚饭面条
剩下你的郁闷 我的小开心
你问我是从什么时候开始的？
我不知道
大概是这一天吧
一年后的12月6日不是周日
自从搬家
已经33天未见面
看见你的时候眼睛就再也离不开你
真是羡慕
你过得那么开心
你说过和我聊天没意思
“那就不说”我的回答 含有更多的伤心
见面也不说好了
一句都没有
你 和我 一句都没有
真是 冷漠 的
一年
太多对对错错的一年
忍耐
包容
宽恕
我好难受……
身体上的
我不知道精神性疾病有多厉害
但是我开始有反应了
是抗拒还是排斥！？
现在都不重要了
放过我吧
我不想再痛苦下去
我不该相信你的
我受到了惩罚
还不够么
一次次的伤害我自己
人性是什么
——？——！——~
是吗？
哈 哈
我决定放下所有想你的心
一瓣一瓣的……
你和他都不是我的
既然我知道
就不要再放不下什么了
大灰机教过我的
别和自己犟下去
是啊
我再折磨自己，何时能真心面对他人呢
我不会再勉强什么
我是受气包
可是你再也不能欺负了
我删掉所有我们说的话
撕掉所有便条
删除所有记录
考虑找个属于我的人，嫁掉
25岁
26岁
该改变的，是我自己
我讨厌眼泪
彻彻底底的讨厌
被几个字刺激的感觉真不太好
最近总在想
是不是距离越近的两个人越没办法沟通了
可是我们近么？
还是我们开始陌生了
有时候我们总是希望把事情处理的很好
结局很完美那种
好吧
我们都去努力一下好了
都认真的想想
选择，就意味着改变
我说的
既然都躲不过了
就都面对吧
总是有一点点
不多不少的那种
我很痛恨这种感觉
扭捏的让我抓狂
我已经不会把自己喝到想哭
晚上的空气很让人舒服
在人们都睡去的时候
广场是多么好的聊天之地
空旷 安静
好久都没玩秋千了
忽高忽低
如心……
禾子说我笑容少了很多
两年
是我变得沉稳了？还是心事越来越多已经不会快乐了？
为什么每次我要倒下的时候你都在?
老大
谢 谢！
不是我不想什么都告诉你，只是，不想让你替我担心
我很好，相信我，我很坚强的
禾子
谢 谢！
我现在真的又开始想自虐了。
我有控制的，放心…我收起了所有的刀，忍得住的。
别担心我了
一点点的
总是一点一点
可是为什么分量总在增长？
因为忧伤在滚雪球
大笨蛋
不是骂你的
也不是夸你
就是很想说这句话
你没错
是我不好
…
……
………
…………
……………
疯了，疯了
我是该表现的很开心是么？
什么都不要挂在脸上~
我的错
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昨晚老大和我说起一个高中同学，新女友
以前那都不能称得上是喜欢！？
请问，那是什么？用来打发充裕的时间……
真是莫名的话
讽刺
真正的讽刺
原来
什么都是错的
呵
我真的是开玩笑的…
太忙了
好多首营要整理，医院部的计划，勾不完的发票
好烦
我不应该“跑来”说一句就和别人谈公事的
害得自己被骂
我可真无聊
本来就忙得很
非要找话和你说话
你看爱情公寓傻笑呢，我猜
想问你最近是不是都没多喝水的
想起中午看见你杯里泡的茶
其实你也可以很好的照顾自己的
我多虑了
哎
喝酒了
没喝多
只是会更想你
想短信你
这时间……算了，别影响你睡觉，再或者我不想犯错误了
不好好说话是我错误
总是心口不一，很严重的那种
可是别骂我那句话好不
因为你第一次那样说我的时候在我心里扎根了
一根刺